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你说话让人舒服的程度,决定了你的高度
2018-09-04 20:10:36   来源:商战
真正的高手,是让别人舒服的同时,还不为难自己。

      我有一个做猎头职业的亲戚,接触过形形色色的大小人物,甚至包括千万级年薪的老总。

 

      有一次,和他聊到这些高薪人士之间有什么区别时,他说:“越是高薪的老总,在与其交往的过程中,他越会让你感觉到舒服

 

      因为跟他们聊天的时候,无论自己说出来的话是酸甜苦辣的何种味道,他们都能平缓地接起来回答,即便是批评否定你的观点,也能委婉、不着痕迹地达到目的,让人感觉非常舒服。

 

      年薪千万的人,自有千万年薪的价值,让人舒服的程度,或许就是其中的一个衡量指标。

 

      那么,如何说话才能让人舒服呢?

 

 

01

大实话应该这么说

 

      猫猫有一个男朋友,什么都好,就是相处起来有种说不清道不明的不适感。

 

      前几天,难得下厨的猫猫又跟我吐槽:

 

      为了在男朋友面前露一手,自己费了半天劲,做了一桌子的菜。

 

      吃饭的时候,问男友菜的味道怎么样,男友竟然只回了个“嗯”。

 

 

      猫猫说,就算真的难吃,也宁愿男友跟她实话实说,“嗯”算什么意思?

 

      事实上,比起“难吃到爆”,“嗯”的确是最差的一种回答方式。

 

      心理学上,有一个理论,叫“社会比较理论”。

 

      意思是说,人类只要身陷于情绪愈不安的状况之下,就愈会借由“跟自己位于相同立场的人”相互“比较”,来使自己安心

 

      有一个实验,说的是受试者在接受强烈的电流刺激前被告知,可以选择一间中意的等候室,在里面等候片刻。

 

      等候室有ABC三间,A是单人房;B的房间里有等一下一样要接受电流刺激实验的人;C的房间里则是一些跟该实验毫无关系的人。

 

      最后,几乎所有的受试者都选择在B房间里等候。

 

      因为和自己处于相同立场的人接触,观察他们采取的行动,能够使自己的情绪安定下来。

 

      这就好比,看到明星离婚或出轨的新闻时,人们除了惊讶或同情,更多的是沉浸在一种优越感里。

 

      《奇葩大会》里,肖骁也说过一个观点:“当你情绪低落的时候,朋友的不如意,朋友的负能量,才是支撑你走下去的那一点正能量。”

 

      虽然这个观点略显卑劣,但不得不承认,它说出了许多人的心声。

 

      这就是因为,别人是能够映照自己身影的镜子,和别人接触,也等同于了解自己。

 

      因此,当朋友坐立难安、满心焦急地想要看到“镜子”,希望听到你的感想时,你却不带任何情感地用一个“嗯”草草应付,不生气才怪。

 

      但是,如果朋友做的菜真的不好吃,也没必要违心地刻意说谎打圆场。

 

      因为这样不真诚,明眼人一看就知道是谎话。

 

      这个时候,情商高的人就会说:“虽然味道确实有点怪,但是我觉得非常开心。

 

      加上“我好开心”,这份心意就会更加深刻地渗透到对方内心,对方也会增加对你的好感。

 

      因此,当别人特意为你做了某件事,如果结果不如意,想要不伤人地说出大实话,就应该先说出诚实的感想,接着向对方传达,你为了对方所付出的心意而感到多么开心

 

      矛盾双兼”就是绝招。

 

 

02

传达心意的语言要具体

      电视剧中,我们常常会看到这样的情节:

 

      男主向女主表白前,或仅仅只是约人出来吃顿饭,都要排练半天,希望对方能够愉快地应邀。

 

      局外人看到这样的场景,可能会觉得好笑,但要准确地把自己的心意传达给对方,的确需要花些功夫。

 

      我们都看过美食节目,当节目里的主持人开始品尝美食的时候,每个人都把注意力放在了食物上,想知道它究竟是什么味道。

 

      如果主持人只是简单地说一句“好好吃!”,接着沉默不语、埋头苦吃,你还会有想看下去的欲望吗?

 

      但如果主持人详细地把味道描述出来:“味道相当温醇,但是吃起来口感又不会太腻。”你可能就来了兴趣。

 

 

      因为沟通的过程中,使用浅显易懂、简单明了的表达方式,成功说服对方的概率较高。

 

      比如,推销产品的时候,“这款产品,可以大幅改善你以往一成不变的生活方式,让你的人生更加多姿多彩、充满乐趣”就是一种笼统的套路说辞,很难引起消费者的兴趣。

 

      而如果你说“这款产品,可以让你的寿命延长5年”效果就不一样了。

 

      再比如说,你向女神告白的时候,如只是简单地说一句“我喜欢你”,对方可能会尴尬得不知如何回答,因为她“无法得知你究竟喜欢她什么地方”。

 

      《这么说就对了》一书中提到,人类一旦“无法得知对方的心情,就会感到不安难耐”。

 

      也就是说,越能清楚地传达自己心情的人,就越能给予对方一种强烈稳定的安心感。对方也会因此慢慢变得喜欢你。

 

      而清楚地传达自己的心情,依靠的就是“浅显易懂”、“具体实际”的表达。

 

      因此,“我喜欢你”的简单告白,就不如“只要看到你,我就感觉很安心”要来得好。

 

      如果实在不好意思当着对方的面说出口,用短信的方式传给对方也没关系。

 

      最重要的是,把自己的心意用具体的语言描述出来。

 

 

03

对方沉默不语时,应该这么接话

 

      我有一个朋友,身上总有一股打破砂锅问到底的执着劲儿。

 

      有一回,几个朋友难得小聚,那时候考研的成绩刚刚出炉,想起之前小川也在备考,有人就随口问了考试情况。

 

      小川只是摇摇头,就不再说话了。

 

      明眼人一看就知道是什么意思,于是马上转移了话题。

 

      结果这位朋友不依不饶,一定要问出个所以然来,弄得场面很尴尬。

 

      没有人喜欢被追问自己不想回答的问题,不懂察言观色,总要在言语上占上风,既影响了正常的沟通交流,还会破坏人际关系。

 

      当别人对你的提问采取回避、沉默,甚至是不耐烦的态度时,大多数人会选择跳过这一题。

 

      但这并不是最好的接话方式。

 

      想象一下,你好不容易盼到一个机会,和自己的女神一起在酒吧喝酒。

 

      情到浓时,你想聊一些私人的问题,让关系更进一步,于是问女神:“通常假日的时候,你都做些什么呢?”

 

      结果她听到这个问题的瞬间,突然愣住了,停顿了一下,生硬地回答你:“呃……其实也没有做什么特别的事情。”

 

      识趣的人都知道,在对方想要“逃避”的话题里,很有可能隐藏着对方心中的雷区。

 

      这个时候,继续追问显然不明智,转移话题是最保险的做法,但还有一种做法能为你加分,即“在高墙上开路”。

 

      当对方碰到不想谈及的事情,在内心筑起“高墙”选择逃避的时候,脚底抹油急着开溜,不如在对方内心的高墙上打通一条正面的“道路”。

 

      你可以说:“原来你是悠然自得地度过专属于自己的时间呢。

 

      像这样给予对方一个正面的评价,告诉她,你认同她的行为,她一定会在心里感谢你的善解人意。

 

      类似的例子还有:

 

      

“我通常不煮饭耶。”——“你喜欢在外面吃饭呀!可以吃到各种不同的美食,很开心吧。

 

      

“我平时很少看书呢。”——“我懂我懂!那种艰深难懂的书,光是想到就让人不禁头痛。

 

……

 

      向对方传达“我认为你做的事情是很正面的”,不但轻松化解了尴尬,还能驱赶对方内心深沉的阴暗。

 

      精读君在终身成长词典的词条《19:同理心》中提到沟通大师吉拉德的一句话:当你认为别人的感受和你自己一样重要时,气氛才会融洽

 

 

      很多人觉得,说话让别人舒服,就是要处处为他人着想,那岂不是委屈了自己,这样不累吗?

 

      何炅是娱乐圈出了名的好人缘,但他对这个问题的回答是:“只有自信的人,才敢去讨好别人,我不但可以弄好我自己,我还可以让你开心,我也没有为难自己,我不辛苦。

 

      而且在整个过程中,我自己很习惯,甚至很享受。”

 

      简单来说就是,让别人舒服的前提,是不为难自己

 

      能做到这一点的人,才是真正的高手。

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